自驾车之____潮州行(2007-11-16——18)

 终于决定放下手头忙碌的工作，到千里之外的潮州走走看看异乡的风土人情。凌晨七点，坐上了朋友开往潮州方向的车子，暗淡的黎明，清冷的云海，到处飘逸着麦杆郁香，浓雾弥漫在四周,车不敢开得太快，除了开车的司机朋友,大家都在养精蓄锐，睡眼朦胧的继续找周公神游太空了，在这种场合我觉得自己也找不到话来表达一些什么，保持着我一惯的沉默。

经过肇庆市后，就直接拐上高速公路了，心情随着天色渐渐明亮起来，浓雾早已散开，秋末冬临，午时的阳光也来凑凑热闹，滚烫滚烫的折射到车箱里的男女幼童，窗外捕捉不到迷人的风景，车以100时速的驰掣，辗起无数颗飞扬的尘土，车与车在追逐，尘土与尘埃碰撞，树闪电一般往后倒，我们一点一点的跟潮州拉近了距离，中午在惠州的一个服务站吃了快餐，又车不停轮的奔驰了，直到进入汕头境内，渐渐看到一些特别风格的民居建筑物，都是以平房而构成的，我想这大概是接近海，而不能盖的太高吧。

记不清经过的收费站、大桥、城市有多少，在傍晚七点钟，天色完全黑断了，行程900公里，车程长达12个小时，我们才到达目的地，也就是潮州市的饶平县落脚，饶平县这个时候的街上已是人潮汹涌，档铺林立，万家灯火了，我和同事随身一个手袋，朋友说，这里有点“乱”，我们的手袋颜色太鲜了，要小心，害我们都不敢独自行动了，不知此乱是不是彼乱？

心情不会因为这原因而受影响的，尽管主人家忙于明天办婚嫁的喜事，但是他们，依然热忱、和善、好客的款待了我们，带我们出去吃了最具本地特色的潮州菜，菜式很多，酸酸甜甜的，味道真不错，也许在这里才能吃得上正宗地道的潮州菜吧。

都说潮州人喜欢喝工夫茶，这话一点不假，在主人家我们就是这样一杯接着一杯喝的，闲话家常聊着不着边际的话题，跟我交流的时候，有说广州话的也有说普通话的，他们的地方方言我一点也听不董，从他们的言语中，了解到每户至少有一套茶具，是用来喝工夫茶的，嘿、嘿、嘿、就连我们落塌的武装部酒店也有这样的一套茶具。

饶平县比我们肇庆市土地面积要大，饶平县地处闽粤交界(也就是与福建省诏安县交界)，经常能吃上美味的海鲜。

晚上吃完饭，在异乡的土地上，我们慢慢的散着悠闲的步履，此时此刻心情是那么的恬淡，看到万家灯火辉煌，路上热闹非凡的景象，回到主人备好的酒店，淋浴更衣，带着一天的疲倦沉沉进入睡梦中，享受着闹市中的一片宁静。

第二天一早，我睡眼星松的被朋友的电话叫醒，原来是要帮忙装扮花车，用了两个小时才为车子穿上了美丽的花衣裳，我们几个人嘻嘻哈哈的在车前留影记念，然后漱口淡装吃了一顿本地风味的早餐，一起去迎接今天的主角___新娘子，很多亲朋好友都为这对新人不断的拍照，很令人羡慕的一对新人哦。

我们随着主人在忙来忙去，吃了午饭，终于腾出时间出去玩了，主人的亲戚带着我们开了半个小时的车，一望无尽的澄清碧绿映入眼帘，海鸥翱翔彩云间，黄金海岸暖风吹，偶尔拂过咸咸的味道，你用你最原始的方式迎接我这个远方的客人。

车一停下，我就第一个兴奋的跳下去，以最快的速度冲下了海滩，迎着海风，我赤足飞奔，踩在软绵绵的砂砾上，扬起双臂尽情挥舞着，欢呼着，惊叫着，雀跃着，继而，用手圈住嘴唇，向着碧波荡漾的远方，大声的呐喊着我爱你，我好爱你，我真的好爱你！你听到了吗？

“哗哗哗、沙沙沙、啪啪啪”层层叠叠的银白色乐器，天籁处传出一曲最悦耳动听的奏鸣曲，沙滩、海鸥、浪花、云彩、勾画出一个美妙绝伦的大舞台，阳光明媚如同一束束霓虹灯探射在大舞台上，我一身素服，红衣衬白裤，头顶太阳帽，旁若无人的在浪尖上跳起芭蕾舞来，海水肆无忌惮的吻透了我的下半身，瞬间的美丽就那样被友人定格成永恒。据当地的朋友说，算你们走运，今天天气不错，海边十来个人游着冬泳，可惜我们大家都没带泳装，不然一定也会去冲浪的了，人烟稀少只看到一对情侣和一群学生；我们在海滩上逛来逛去找寻着一种叫贝壳之类的东西，但是没有一件是满意的。


奇怪的是，这么纯净的海为什么就没有大字画的宣传广告去渲染，或是人为的修饰呢？虽然这片海离饶平县只有二三十公里的车程，在经过的线路都没遇见公交车与站牌，如果没有友人做向导，我们根本没机会一饱眼福。

在海滩我曾收到福建夏门发来的短信，估计饶平与夏门非常的近哦。

时间跟我们的脚步在赛跑，终于，朋友说该回去喝喜酒了，看海的日子的确不多，每一次都留下了美好的回忆，我想这是我在饶平渡过最快乐的短暂时光，我依依扭扭的一步三回头看着浪花一朵朵向我挥手道别，小砂砾悄悄地爬上我的裤腿，似乎也恋恋不舍带给它片刻的热闹，小沙砾你本是海洋的精灵，也许有一天蚌贝装饰了你的嫁衣，让你由默默无闻的千百万中之一，成为纯真、迷人、晶莹、完美、洁白无瑕的名媛至爱或者是享有庸雍华贵、璀璨夺目的尊贵和权威的身份。

喜酒很隆重 ,酒店看上去很有气派,每一桌酒席都是八百块钱,八个人,多一个不行,少一个也不好, 各种各样的菜肴,有白灼龙虾、清蒸海鱼、鲍鱼汤,还有红酒相送,吃得好饱、好饱、好饱、好饱、、、、、、喝得好开心、好开心、好开心、好开心、、、、、、酒不醉人人自醉，花不迷人人自迷哪！

饭后,到夜总会尽情豪歌蹦舞,奇怪的事又发生了,这里的白开水比酒还有贵哪,一小壶就要了50块,天呀,我们家乡的是免费随便爱怎么喝就怎么喝的呀.真是令人大开眼界了，哈哈，第一次体验到什么叫做以酒当茶的豪气了。唱唱跳跳又到了深夜一点多了。

谈笑风生的回程路,气氛好多了, 在广州和幽默风趣的王叔、彬彬有礼的小高道别后，晚上6:45分钟回到肇庆北岭农家菜馆点了个八菜一汤,终于有了家的感觉,饭后继续回程,结果在德庆县车子瘫痪了幸亏没大碍,晚上十点三十分到家了,结束了这次愉快的旅程。

短短三天潮州之旅，游车河的比真正玩的时间要多，意在享受快乐的过程，而且让我见识了这里的一些风情风俗。于是，写下三天的游记。
(2007-11-16——18)

渐渐明白到，你以前曾经给我的忠告与预言，都一一得到了证实，一个自认是无情的人，岂能得到那么多珍贵的宝藏，上帝也对你太过厚爱与偏心了。 难道苦我今生下世，生生世世，都注定与你同属两生花？ 我禁不住想要第一个去咀咒上帝，创造了一个你，创造一个我；第二个去咀咒给我伤害的人。但我没有这样做，听说心肠歹毒的人是会遭受到报应的，为人做世，我不能快快乐乐，我希望到了天堂能够得到快乐，我知道，我是会上天堂的，因为我有一颗热切而又善良的心。 如果我不小心掉下了地狱，那必是判官近视眼了又或者是手在颤抖。 说真的，对于你可以快刀斩乱麻的品德，我非常佩服，佩服得五体投地。 我一直在思想，你可以轻而易举的抽离这一场爱，是不是早已在你的预谋之中的结果？ 好像两个月，六十一天，一百****十个小时，只是一眨眼的工夫，可是在这当中经过一场场的心理战役，是多么艰辛的斗争呀。 爱你，实在无法让我变得冷静无法让我变得矜持无法让我变得含蓄。 我按捺不住躁动的狂潮，想要在这么多亲朋戚友面前说说你的不是了。 你真是一个残酷又懦弱，小气又胆怯的小男人，我当初怎么爱上这种男人。 我爱不起，我也，看不起。 我只是想在同城的地方跟你打个招呼，你却视我如瘟疫一样躲我，避我，其实真的是没有这个必要，你眼光也太短浅了，虽说爱我只是前事，但你看我的眼光也太差了吧？鼠目寸光的家伙。 你无情好了，但不要把痛苦创设在我的身体发肤之上了，一而再三地把盐巴撒在我的伤口上，你知不知道，你的行为很令人讨厌，爱上你是我的错，也是，我的耻辱，我不小心做了爱情的鬼儡，我承认是我太过轻率。 但你这个无胆的匪类，却只敢隐匿于暗处，用无声无息的绝情剑尖来把我决断的伤，你还要用这种方式伤我到何时方肯作罢，我受千夫所指，我已还你无情了，你还要怎样做才肯还我平静的生活？ 拜托好不好，不爱也请你大声的说出来，彻底的说出来，让我死心。 你总是伪装成一副惺惺作态的正人君子的形象，真的是很令人胸口发闷。 我说过我会遗忘，但你别再用自以为尊贵的身份，在逼我遗忘的同时，又不断的来提醒我对你的牵挂，你知道否，这样的牵挂会给我带来欲望与希冀，会让我的心死灰复燃，会让我一直还在天真的以为你依然是爱我的。 你有自由，但我还是很希望从今，请你不要把石子投入我的心湖，撩起我心中的涟漪了，请你别再到我的空间，让我安静的好好忘掉你，而不是，而不是我空间的感叹号一天天在增加。 如果你对我尚存一息怜悯，如果你是有尊严的，如果你还会为我好的，容我对你最后一次无礼的要求，成人之美，是我们中国传统的一种美德。 我也希望你明白的是：我敢爱敢为，但并不表示我高傲的自尊一任在你脚下如此无情的践踏。 如果，我的爱会让你有理所当然的的话，你错了，既然不爱我，何以还会对我的空间有过份的留恋，我做什么，抑或写什么，都与你是没任何关系也不会有什么瓜葛了，因为你已死在我的心里了。               2005年12月14日 22时41分

终究领悟了一个道理：道路越走越阔，人心越来越窄；爱情事故越来越多，爱情故事越来越少。 有时还是很怀疑这句话的可信程度，只是有阵时，看到暮色中的老夫老妻相互掺扶着在月光下散步，在清晨里运动，脸上永远是甜蜜的笑容。 这就是一辈子。 我很羡慕。 溺水三千，谁是我的唯一，我又是谁的唯一？                        2005年12月12日 23时40分

听说酒是琼浆玉液，一醉可解千百样哀，可化千百种愁，我来不及思量，已有人走到我的跟前，既然世人把杯中物叹为琼浆玉液，我何不一饮而尽，也许很快我就会忘却红尘往事了，一杯、两杯、三杯、、、、、、 果然是好东西，我摇摇欲坠的身躯，我轻轻飘舞的灵魂，一片片雪花在我眼前飞呀飞，我旋转着，仿佛置身仙境的感觉。哦！好美，真的好美、、、、、、 再托住高高的杯脚，优雅的将琼浆玉液倒入胃内，什么哀，什么愁，通通饮下去。 红红的美酒，映照出一副红红的含笑带俏的娇容。 为何哀弦依旧，为何愁绪更浓了，谁骗了我，骗子，谁说酒是琼浆玉液？胃内一阵翻江倒海，脑袋沉沉的欲要撕裂了，一种痛，传遍肤脂，怎形容？ 迷雾中，我看见一个人向我走来？ 是你吗？我的爱人，你终于来了吗？ 好像是叹息声。 你怎么啦？有什么心事吗？告诉我好吗？让我静静的聆听，像以往一样。 不知又过了多久，那个身影还在我的周遭晃悠，我想睁开眼睛好好的看清楚你，我想伸出双手温柔的触摸着你，我心里有个声音不断的梦呓着：好想你呀我的爱人。 但我好累呀，为何总是看不到你，抚不到你？ 那双手温柔的覆盖上我的额头：怎么这样烫？发烧了？不会喝酒干嘛这样折磨自己，真是傻丫头？ 心爱的，终于等到你跟我说话了，你知道我日夜都在等吗？ 我想给他一点反应，但我软弱无力，只呵出热热的气。 我怎么说不出话了？我怎么啦？ 额上又是一阵冰凉的感觉，好舒服。 那个声音又响起了：好一点了吗？ 嗯。我点点头，继而摇摇头。 睡吧哦。 嗯。 只要有你，我会很乖，我会很听话。 我尝试着用忙碌来填充盈余的的心灵密码，不让自己的身影过多的留在家中，可是每每酒散离场，人醒三更，我发觉自己比原来还要孤寂。 嘀嗒走动的秒钟告诉我，这时候我是醒着的，在这寂静的夜半，我是醒着的。 酒气一过，我又开始清醒了。 蹑手蹑脚披衣下床，一切都像是静止的，那怕一根针掉在地上，也能带来一点声音。 除了寒风拍击着窗棂的啸声，再也听不到天赖之外有音了。 入冬以来，第一次穿起一件淡紫的衣裳，千式百色，尤爱这淡淡的紫色。 我看过一本女友的都市言情小说，那里的序言是这么写着的：紫色，不像蓝色忧郁，不似粉色甜腻，它如同都市中的爱情，有一点冷，一点迷离，一点暧昧，一点孤独、、、、、、 我的爱情，充满了紫色的传奇！                        2005年12月9日 0时17分

我的伤在时间的河流里浸淫着 我沉默着隐忍着不再重提往事 以为真的可以结枷了 却又阻止不了自已的脚步 再次步入他的空间 每次去到都好像换然一新 大概这段日子心里的这个人 一直是在研究空间的代码 不知道天冷后还没有没有以前那么忙 不知道有没有一个人时刻提醒着他天冷的时候要多穿衣服 不知道身体有没有更加的结实与肥胖起来 不知道每当夜暮降临 是否也会偶尔想一想我 好多天不打他的电话了 好想听听他的声音 并很想见到他 呵 我又在痴人说梦了 太刻意去追求一个永远不可能实现的梦幻 太刻意去维护一段永远达不到的浪漫意境 结果 只会加速的烟灭 不知道为何 我每次去他哪里 他很快就会过来踩我的家园 不发一言 没留一语 看到那么冰冷的昵称 才知道他真的来过 他以为这样的不着痕迹 却正正会唤醒我的冻结的情感 我狠狠的记住了每一次与他隔着时空相遇的时刻 很多过客都是从我这里留下匆匆的身影 也是沉默着的 其实我的家园一点也不起眼 都是用那些被遗弃了的垃圾随便装点一下 所以我也不敢期望别人会喜欢上我的家园 我从最初的不适应 慢慢也就习惯了 习惯了手捧一杯热茶 独自熬夜 那天周末 在野外采了一束小花回来 我的情怀还是一如以往 那般浪漫 只是身边少了一个我爱的人                    2005年12月6日 22时42分

简单的人生

常常希望可以拥有一个简单的人生 但骨子里却又不甘于这种平淡的日子 不明白什么样的人生才是简单的 很是困扰 无法成眠 夜夜如此 为爱受尽了伤 伤到极致 还想苛求 颠倒白昼与黑夜 不问是非与对错 以为这就是爱 其实就是伤害 一开始就是伤害 如果可以 如果能够 是不是当从来没发生过 从新开始 选择一个简单的人生 走完余下的路、、、、、、                         2005年12月4日 0时21分

君子之交

昨晚一下班就约了两个同事随我同学到广西吃饭，呵，这个同学，这个男人，相识十几年了还是一点没变，每次吃饭必点我最喜欢的菜肴，无论贵与否，都不是问题，总之我喜欢就好，而且每次见面我们都是旁若无人的在唇舌上交锋，然而在唇枪舌战的最后都是他让着我，他说，女人哪，宁得罪小人，千万别招惹女人。 的确如此，无论以前的他有多落泊，抑或是今天的他多么风光，十几年如一日，斗嘴如吃饭，真是一种习惯，那其实是一种乐趣吧，这情份，始终不受各自的身份和岁月的变迁而褪色。 我的情怀是从不轻易坦露给别人的，那怕是相识了十多年依然都是隐藏内心的。这个男人他只看到我霸道、任性，狂妄、粗鲁的一面，也许我是故意让他看到我的这些缺点的，但这个男人总是说有我这个红颜感到宽慰，呵，我是他的红颜，可谁是我的知己呢？ 可怜我竟然没有一个和我割颈交心的姐妹。 不是存心要和生活中的朋友割锯一段距离，而实在是没有值得我推心置腹的人我去为之，一朝被蛇咬，十年、、、、、、 君子之交淡如水。 好像每个人都是被世所趋，戴着假面具才能做人世。所谓的好，亦不过是有所求有所图。 逛街时，你的朋友喜欢到一些低档次又或者是到高档次的品位里逛，而你本人却偏偏只在中档次的水平上，这时你自然而然就觉得高不成低不就，一起的时候就感到有点吃力不讨好又觉得是在浪费自己的时间。 再说吧，你和一班朋友去那些娱乐场所寻开心，如果你约了一个姐妹，如果这个姐妹既不能歌又不善舞，安静的坐在那里看你们又唱又跳，就变得有点格格不入，这多少会扫大家的兴，反之，假如这个姐妹先声夺人，反客为主，那么被冷场的人或许就是自己本人了，所以你往后有什么节目也不会再跟她挂钩了、、、、、、 有时我们身不由己的结交一些同一阵阶层的人做朋友，说穿了还不都是酒肉朋友，明朝酒醒何处，真的不知道，而事实上我也不想清醒，就这样半梦半醒之间不是更好吗？ 金钱，人情，爱情，我都亏欠不起，今生我唯有过着一些平平淡淡的生活了，我终将是一个形单影只的一个人的了。 不止一个朋友当我是知已的，私底下把很多心里话都对我说，甚至是难以启齿的事。 但我，心中，绝望透了，没有一个知已，没有一个我想向她倾诉密语的知心朋友，我对自己是否过于苛刻了？过于吝啬了？就不能对自己好一点，如果说我不这样苛刻，我是会有很多体己的闺中密友的，可是我竟然是宁缺勿滥，我宁愿守着一份孤独。 闲时总喜欢到处＜淫荡＞，这＜淫荡＞两字听起来很刺耳，这不过是我家乡语言的一种土话，意思就是喜欢到野外郊游。 有很长时间没去＜淫荡＞了，那快乐的滋味都疏离我很远了。我最近脑力都有点透支了，时常缅怀过去那些快活的时光，吃饭时想，走路时想，睡觉时还是想，一幕幕，一出出影画戏一样在我的脑里播放，有时还会痴人说梦，自言自语。 现在的多愁善感和那时的无忧无虑是天差地别的。 和同学吃饭我就想起曾一起的时光。 在元宵夜到菜农的自留地里偷青时，不知被谁家的狗追着我们吠，我们上气不接下气的逃跑到很远的地方，还听到狗叫声夹杂着农民的责骂声，那偷来的快乐。 也曾一起到乡间的小河里游泳、捕鱼，结果引出了一条小蛇，吓得我叽呱大喊救命，又哭又笑，那有惊无险的快乐。 重阳节一走去攀爬家乡的最高峰，半夜踩着月色出发，一走就是好几个钟，直到第二天早上到了山顶，刚好看到日出，旭日初升，群山起伏，独木小桥，暴布飞泻，薄雾轻绕，那累来的快乐。 那青葱的岁月，只不过一转眼工夫，好像已经离我好远好远了、、、、、、 知道吗？自从你说过有一天要来我家乡玩，我就天始铺排了，张罗着一切等你及你的家人的到来，正所谓万事具备，就只欠你这阵东风了，同学也拍着胸口说我充当司机和导游是绝对不成问题的，这样的话，所有的门票景点全免，还省下许多买路钱，更不用浪费时间在等车。 我只是一个平凡的女人，我可以做的就只有这样了，有朋自远方来，不亦乐乎，我要的快乐就是这么简单，但却是那么的难求？ 爱一场，梦一场。                   2005年11月30日 22时18分

原文引述：

我是一个上海女大学生，刚来这里。我真不能理解，到底日本人对你们做过什么？要你们那么去恨他们？

我现在知道了，你们是在妒嫉！从你们那些所谓“爱国者”龌龊的嘴脸中我看出来了，其实你们自己也知道你们是不如日本人的，尤其作为男人，你们这些中国男人更会觉得自悲不堪。

我从小就喜欢日本，喜欢日本人。我最大的梦想就是嫁个日本男人，我周围的许多朋友也都有这样的想法。我知道一定会有一些所谓的“正人君子”会“义正词严”地指责我们“没尊严”。但作为我们女人，我们永远只会选择强者做我们的丈夫，你们中国男人难道算是强者吗？你们人口是日本的十倍，所占资源和领土面积又不知要比日本多多少倍，但你们平均每人创造的财富有日本男人的百分之一多么？你们的行为素质有日本男人的百分之一高么？答案是没有。

作为中国男人，你们有着绝对的地理优势，但你们打仗打不过日本，拼经济拼不过日本，拼体质拼科技拼文学拼教育……你们哪个有日本强？你们这些中国男人自己不觉得羞耻还有脸去怪我们女人吗？你们自己没尽到责任给老祖宗蒙羞还要对着我们说三道四推卸责任，只能让身为中国女人的我感到羞耻！

我就是要嫁给日本男人，我只会选择强者！你们这些所谓的“爱国者”除了在网上骂骂人以外没别的出息，你们有本事把自己国家搞好，让日本女人成天想着嫁给中国男人，让日本女星穿着中国军旗装，可你们没有这个本事！你们无能！你们成天叫喊着要让日本道歉，可这个世界上有强者对弱者道歉的道理么？为什么日本宁可对韩国人道歉也不愿对中国道歉？因为你们中国男人连韩国男人都不如，我们女人还能指望你们干什么呢？！

这就是我所要说的话，我知道一定会有不少人来骂我的，但无所谓，因为我看穿你们了！

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以下是回帖：

我知道这位上海小姐，不管你是不是上海或者是中国其他什么地方的，这都不重要，我以下说的话可能你也看不见，你看不见并不代表我就不说，我不是为你发言，我是为我自己，为所有中国的爱国同胞发言，所以你不要认为自己多了不起，你只不过是一个大学生而已，我都大学毕业很久了，加上社会阅历很多生活经验，基本上可以当你的导师了。所以请你以后不要动不动就说“我是大学生”，会被人笑话的，我这里找不到工作的大学生很多。

我看了你的发言，我分析了一下你说的基本观点：中国人素质差，素质低下，被日本人看不起，你喜欢强者，你认为日本人是强者，所以你要嫁给日本人，我想我没有说错吧。

首先我们来说中国人的素质问题。解放前的风风雨雨我就不说了，但是在解放后，中国消灭了四害，人民的主人翁精神发挥得淋漓尽致，人人都努力生产，为国家，为民族，人民的道德水品空前的提高，甚至做到了夜不闭户的程度，这需要多么强的自觉性。这种全国上下一条心的程度，我想不比日本的武士道精神差吧。可是文革这场灾难给中国人民造成了巨大伤害，他不仅摧毁了中国的经济，还摧毁了中国人民的文化素质和道德素质，中国现代道德水平真正的起点应该是在文革过后，在1976年开始重新进行了精神文明建设，因此，中国经济的真正发展因该是冲1976年开始的，在短短27年中，中国人民的素质得到了空前的进步，不论是经济，社会文化，公共基础设施，体育等各方面都有飞跃性的发展，我想这不比日本差吧，中国人的素质是还有提高的空间，难道日本人的素质就到了顶点了吗，到了完美的地步了吗？现在让我们看看日本的社会现象，在日本投降后，在美国的扶持下，日本经济快速发展，日本人民勤奋工作，日本有很多值得称道的地方。但是这并不能一美遮百丑，日本为什么在战败后能够飞速发展，日本经济学家说过，日本该感谢中国，因为中国政府主动放弃了日本的战争赔款，这笔钱对日本的经济发展起了很巨大的作用。这是多么宽阔的胸怀，这需要多么大的勇气，但是毛·泽东做出了这样的决定，为了什么，只是为了中日以史为荐，和平共处，为了两国人民能够幸福的生活。但是日本又是在怎样对待中国的呢？

这个世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。我小时候根本没有恨过日本，相反，我很喜欢日本的一休哥，花仙子等卡通形象，还很喜欢看日本电视剧《警犬卡尔》、《血凝》等影片，也很喜欢高仓建，但是为什么我在长大了却对日本有着刻骨铭心的恨呢？这不是中国政府宣传的结果，因为中国政府是单方面的一相情愿的在宣传中日友好，日本人在中国出了事，受到的照顾比中国人好，甚至叫特权阶级，在政府这样的宣传下仍不能消除中国老百姓对日本的敌意，为什么？让我们看看日本对我们做了什么吧，日本侵华就不说了，我们都清楚日本是怎样用刀砍下中国人的头颅，在头颅落下的瞬间，鲜血中颈总动脉一喷而出，而头上的那张脸却在努力的挣扎，嘴张得大大得想尽力的呼吸，但是这是徒劳的。面队这样的野兽，中国人民以德报怨，可是日本呢，日本一再修改教科书，否认大屠杀，否认侵略，这好比我杀了你父亲，我尽情的蹂躏他的尸体，然后我对人说，我没有杀他，他人笨，该死，他没有用，该死。我想这种事情你不会接受吧。要是我也不会接受，因为我需要进行换位思考，而你有过吗？这种思考是人在做事情前的基本思考。

德国和日本一样，有过军国主义，进行过屠杀犹太人，但是你问现在的犹太人，有多少人恨德国人，你问过吗？我问过，他说我不恨德国人，但是我很德国法西斯。为什么，因为德国是光明磊落的民族，“跪着的德国人比站着的日本人跟高大”──这句话不是没有原因。德国政府历届总理都很郑重的向二战中的受害者道歉，在受害者的纪念碑前流下过忏悔的眼泪，我知道你会说这只代表总理个人，我的回答是──错，为什么？一个人能坐在总理这个位置上，如果没有人民的支持，他没有机会当总理，所以，他的忏悔就代表全部德国人的忏悔。如果德国民众不为二战感到羞愧的话，我想德国总理在道歉后就会有数不尽的叫骂，但事实是德国民众骂了吗，没有。一样的道理，日本首相之所以可以屡次参拜，就是因为有国民支持，如果只是小部分人支持，日本首相是万万不敢这样做的，所以，现在的日本可以说举国上下都是反对承认侵略历史，反对承认战争和屠杀的，请问，连最基本的历史都不承认的民族，还有什么信用可以讲，连基本信用都没有的民族，还是优秀的民族吗？

我知道你会说日本人是讲信用的，从日本的经济发展就可以看出来。

如果日本不讲信用，那是不会得到客户认可？对，这里是关键，日本在在战后大力发展经济，讲信用是商业往来的基本准则，其目的就是为了得到客户的定单，赚取利润。但是如果没有这个基本目的，那日本会怎样呢？告诉你一个现实，日本的地铁是分段票制，但是并没有出口剪票，所以往往很多人买一站的票坐三站甚至更多站的路程。这是诚信吗？你读过书，我想你有基本判断能力。

中国的三峡工程，日本企业卖给中方的500吨优质钢铁，进行抽样检测，居然是全部不合格，如果这样的材料用在三峡工程，会有什么严重的后果，如果你不知道我举例吧，你就可能象在大街上游泳了。当中方提出退货时，日本居然说中国的检测技术不科学，不严谨。就算是吧，为什么在不科学严谨的检测下都不能通过，你还有什么资格对中方说三道四的，事实是后来日方的检测结果和中方一样，搞到最后一样退货。

日本卖到中国的产品，都是三流产品，和中国的技术合作都是过时技术，这不是我胡说造谣，到过欧洲发达国家的人都知道是怎么样，中国上市的日本最新款MD或者其他商品，在欧洲都属于淘汰产品，在日本不多见，而在中国却是最新科技，而且价格奇高，这是典型的商业歧视，连商业这种讲诚信的事情都不能做到公正的国家和民族，那还有什么值得我们对其有好感呢？

你说中国的民族工业落后，我承认中国在某些领域落后，但是中国在更多的领域做到了后来居上，在彩电，背投，CPU（日本至今没有开发出自己的CPU），空调、冰箱、造船、航空等领域做得不比日本人更好吗？想想中国这个比日本晚起步，在一个被蒋介石运走了所有的黄金和财产的土地上，从1976年至今短短27年时间做到这个程度，这需要多少人努力才能做到的啊。美国人能做到吗？日本人能吗？

在军工产业方面，日本能做得比中国好吗？日本的F2战斗机是美国的F16放大了15%的改造型，日本没有自己的完善的风洞，没有中国在空气动力学方面雄厚的技术储备，只能照搬美国现成的东西。日本的90坦克是很先进的，人进去的感觉象进高级轿车，把太多的尽力和财力没有放在重点上，他的坦克炮是买德国的，因为它没有这个科技和制造能力，而中国98坦克的125炮的火力在4000米的距离上仍可以击穿500─900毫米的均质装甲，说形象点就是美国最先进的M1A2都不能做到。

你说中国人没有素质，那没有素质的人怎么能办到这些举世瞩目的成绩？他们让世界惊叹。作为中国人，我是无比的骄傲和自豪，我想这种感觉你是不会有的，因为在你的文章中到处都是“你们中国人”之类的言语，你早当自己是日本人了。所以我认为在这点上你可以说是麻木的。

一个连起码爱国心都没有的人，还有什么资格在用汉字在这里发表言论？--因为你抛弃了你的国家，抛弃了生你养你的祖国。你会说生你养你的是你的父母？是，是你的父母生你养你，要是没有国家，没有CD为国家、为人民做的贡献，我想你父亲早让日本鬼子砍了头，你母亲早做慰安妇了，哪还有你在这里说话的机会和资格？

我不诅咒你什么，看现实吧：小山智利（原名何智利），我不想叫它的中文名字，因为它是日本人，我从来都不当它是中国人，炎黄会因为有这样的子孙而羞愧难忍。我们为之愤怒，那个为了日本，在球场上大叫“哟西”的日本女人，现在在日本又过得在怎样呢。没有人同情它。包括它的父母。它战胜过邓亚萍，但是现在它又怎样呢，在最近的乒乓球锦标赛中第一轮就被淘汰，自从它去了日本就在也没有拿过冠军，而中国乒乓球队员依然屹立在世界冠军的领奖台上，为什么？因为有祖国的强大支持，有蔡振华这样放弃国外优厚待遇甘心为国家奉贤的优秀的教练员。我想你不会说他不优秀吧？

中国在游泳，体*篮球，击剑、长跑，跳水、举重等很多体育项目都世界前矛，在亚洲是体育最强国，其实力不知比你所钟爱的日本高多少倍，你说中国体育*女人支撑，那你知道同样项目的冠军，男女冠军的实力相差多少吗？你不知道，仅凭你一相情愿的对日本热爱慕，而把自己划归到日本“优秀”民族的行列中，对中国人，尤其是中国男人大加污蔑，你不要忘了：中国打仗还是要*男人，发展经济的强势群体依然是男人，把握中国政治方向的绝大多数还是男人，--至少，你妈妈还是要*你爸爸才能有你的存在！！！

你会说中国的科技不行？我想你是在自欺欺人，日本在科技方面好吗？在对基础理论研究的领域是否有很突出的成就？你可能会认为基础理论研究不重要，那是大错特错的，日本确实有其独到的地方，那就是制造业，在这方面他们是很先进的，连美国不得不服气。但是这些制造业的发展基础是什么？那就是基础理论了。中国在数学，物理，化学等很多方面都取得突出的成就，如果这方面知识你很缺乏你可以看看中国的科技杂志。可以拓宽你的知识面，这样你才能和你心爱的日本人看齐。

你说中国这么好，那为什么不能赶上日本呢，好，那就让我来告诉你，中国960万平方公里的土地，56个民族，在刚解放的时候，经济基础，军事基础，科技等等都很薄弱，如果换了是日本政府遇到这种情况，是否能治理好是很大的问题。而中国做到了，从76年开始，27年时间，中国不断的飞速发展，为世界的经济发展做出了突出贡献，作为一个在世界上敢于担负责任的政府，中国没有在亚洲金融风暴中对人民币贬值，为亚洲经济的恢复做出了巨大的牺牲，而日本政府为了自己的利益何，随意贬值日圆，损人利己，这就是你的“优秀大和民族”的作风。我不知道你做何感想！！

我不是说中国人没有缺点，不是说中国政府就是完美的。中国人是有很多缺点，这是我们现在以至将来都要勇敢面对的问题。中国人不缺乏智慧，不缺少勇气，毅力，也不缺少勤劳，那我们缺少什么？我们缺少信心，在道德素养方面有很多工作要做，任何民族都有缺点，日本也一样，但是我们勇于面队现实，我们在公共卫生，基础设施，道德教育都在不断加强，我们看到了国民的自律性越来越高，扔垃圾的少了，骂脏话的少了，在公共场合更加注意文明礼貌了，但是我们做的还不够，还有很大的空间需要我们提高。至少我们勇于面对。

日本是有很多优点，难道就没有缺点吗？你知道日本国民的阴暗面吗？你去过日本吗？你没有去过，但是我去过。日本人在社交礼仪上做得很到位，但是对你礼貌并不代表多你友好，很多在我之前去日本的朋友告诉我，日本人对你彬彬有礼，实际上是拒人于千里之外。外国人很难真正融入日本社会当中。日本在礼貌的外壳下是什么？--在我住的地方，经常都有女孩子的内衣裤被偷，这不是少数现象，而是很普遍的，日本人的性开放程度可以说是赶超欧美的。日本的色情产业是举世注目的，除了美国就是日本了，而日本色情电影在变态程度上是世界第一的。

你说这是个人自由。好，那我问你：你的日本老公每天晚上出去找小姐或者有其他性伴侣，我想你不会说是个人自由吧？人不能双重标准，那样就是没有标准，而你就是那种没有标准、凭自己的一相情愿对日本男人大加赞赏的无知女人。你说你读过大学，不是无知的，那我告诉你：我也读过，还当过讲师。但是大学才毕业的学生的能力离社会对个人能力的基本需求还差很远，你要走的路还很长。

我有个朋友取了日本女人做老婆，这个女人经常会让我的这位朋友去找小姐，说是要保持新鲜感，这不是在编故事，我说的是事实！我想你不会让自己的男人找小姐吧？？？

中国人有缺点，但是我们勇于面对，并努力改正。而日本呢，面对自己的种种丑行却视而不见，这是优秀民族的作风吗，在二战问题上，屡屡翻案，美化战争。这是人的行为吗？一个不敢面对缺点，反而加以包庇的民族，我看不出来它的优秀在哪里。

你会说中国政府不是称职的政府？，对，我承认中国政府有腐败，中国社会制度不完善，但是中国政府至少能让你吃饱了撑的在这里说你爱日本。

你鄙视中国，鄙视中国政府。鄙视全中国人，但是至少你记住，你走到那里人家都会说你是华人，你的血液流着炎黄的血，你若如此鄙视身为炎黄子孙，那就请你不要带着祖宗的血骂祖宗！

你知道在中国的日本人最津津*道的是什么吗？那就是中国女人。说中国女人是如何的舒服，是如何蹂躏中国女人，这让我想起了中国在二战中被侮辱杀害的同胞。愤怒啊，只要有血性的中国人都不会原谅日本人的兽性。--而你，只不过是日本下一个可以征服然后抛弃的玩物。

我不会为你伤悲，因为你不是中国人。

各位网友，如果大家认为我说的有道理，请广为转贴，谢谢！！！

做为一位中国人，

我感到震惊和耻辱！！

日本，我们要原谅他干什么？

我们原谅了，怎么对得起这些死去的中国人！

对待日本，我永远不会心平气和！

滴滴滴，
听，有风吹过的声音，
风铃炫耀着幸福，
生命的乐章在于舞动。
沙沙沙，
听，春天为你发出爱的小芽
你却，
将多情的眼泪留给了种子，
将粉粉的的轻纱留给了娇花，
将雪白的肌肤留给了两极，
将美妙的歌声留给了大地，
把绵长的伤感留给了我，
弄湿了的，
是我的眼睛。
 
思念，
折了翅，
想要飞，
只能在心里永久的盘旋，
想请清风捎去，
风说：我的脚步已为风铃停留，
想请细雨转述，
雨说：我的情话只为天空撒泼。 

                             2007年4月26日 0时7分

用无尽的爱建造的水上的快乐城堡在刹那间失去了支撑，轰然倒塌。陷入这感情的漩涡里，只觉得天昏地暗天旋地转。

 我别无选择，除了不得不努力的向上摸索和向上游行。我可以停顿吗？后面一直有只大鲨鱼张着血盆大口追赶着我不放，我能停顿吗？我又不是池中物河中将，多留一刻都感到快要缺氧了，我感到快要窒息了。

 一直游，一直向上游，一直坚定不懈的向上游，这么长时间，真的是筋疲力竭了，不想动了，深海里看不到一点阳光，感受不到一点温暖，在我喜爱的这一片深蓝里，让生命就此沉淀吧，让身心从这里解脱吧。

 我闭起眼睛，想起了我的父母，我的生命不属于我，是父母给予的，他们含莘茹苦的把我养育大，虽然贫穷，但从不低头哈腰求别人的同情，虽然曾有金钱的诱惑，但也不至于把我卖掉，虽然有一次我病得奄奄一息，医生都摇头叹息了，我父母没有放弃我，他们又给予了我第二次生命了，试问，我能走吗？我能一走了之吗？我能走得无牵无挂吗？我能走得坦坦荡荡吗？答案是否定的。

 我只是失去了我的所爱，但还有很多爱着我的亲人，他们需要我。

 我不能于他们不顾，不能弃他们而去，我不能只自私的想着我自已，我不能只吝啬的想着我的爱人。

 每个人心中都有一把尺去量度自身的行为准则，每个人心中也都存在着其价值的观念，如果把我的生命比喻着鸿毛，那么钱财则有如那泰山。

 经历得太多故事自然也就多，我认为这是一个正比定律。

 我不在乎我的生命有多么的短暂，但我希望在我的父母有生之年，享受到儿孙福，我知道给不了他们最好的，但我可以给他们丰盛的生活，我也是磋砣了半生的人了，心里的棱角几乎被岁月磨平了，我不愿意看到我的下一代也好像我一样，有那么多的经历、那么多的故事、那么多的不好的际遇，我想他最好能从我身上吸取教训，不再遗传到我这个作为妈妈的一些不良的坏习惯，尤其是像这般固执，倔强，如果可以，我尽我的最大的责任，让他独立让他自信让他少吃苦头少走弯路。

 跟许多人相比，我的确是幸福的，我是身在福中感觉不到幸福的甜蜜，我是感觉不到幸福的快乐，我的人生再无快乐可言。我开始习惯于灰色的空间过着行尸走肉的生活。

 我身体的水分突然化成泪千行行行垂落，我孩童一样一次次不分场合不分地点的无助哭泣，我不是虚伪，我真的是想恨你，恨你这么残忍的将我的心连同我的快乐一一掳走，可我悲伤得竟然没有一点力气恨你，我不知如何去恨？我只是想你可以把我的心还有我的快乐还给我，我只是想打回原形，我只是想你这个人离我远远的，有多远就离多远，一如当初从未出现在我的生命中。

 通常，吸烟的女人都是有故事的人，心有千千结就看你自己愿不愿意解。别人是无法帮你解得开的，我当初说过这个世界没有想不到的事，只有做不到的事，现在想起来是错的，

 我常常有种被吊在半空中的感觉，又或者是站在这危险的边缘，我在爱与不爱之间苦苦挣扎，有过惆怅有过无奈有过许许多多的想法，好象脚下就是深渊，只要我一松手就有可能坠入万劫不复的无边无际的黑暗中，你不知道，没见到你的时候，时间有多么的难捱，你不知道，每当我一个人的时候，我的心就会乱七八糟胡思乱想了，你时而给我激情，时而对我冷若寒霜，让我感到好不自在，我常在得与失之间徘徊复徘徊 。

 多少个难眠的夜，我在灯下想你，想你是不变的定理，多少个无梦的夜，我在电脑前写你，写你是我唯一的传奇。

 一杯清茶，品出的却是百味人生，甜酸苦辣，样样皆有。

 依旧寻寻觅觅，我不断重复着一个问题：我到底要过一种什么样的生活，什么样的生活才是我想要过的？

 人生何其短，转眼，秋天都变成冬天了，我好应该也为自己打算了。

 披上冷漠的外衣。

 钻戒也重新套在无名指上，那才是我要做的事。

                                                                       2005年11月29日 01:02

心爱的：

    今天晚上月亮不知躲到哪里去了，可恶的冬天，真的是很冷，彼方的你，可会记得外出时添置衣服吗？尤其是开车时更要懂得为自已保重身体。

    那年的冬天，我第一次说爱你的时候，你说你有时间要约我这个妹妹出来促膝长谈，你说要帮我洗清我脑里的胡思乱想，以免我这个妹妹胡言乱语，这样才配当我的哥哥。之后，有很长一段时间我不敢联络你。

    我就知道，我爱你，就会失去你这个哥哥的，我的亲人一个个都离开我，我是多么愿意把你当我最亲的家人一样的去爱啊，我太在乎亲情的可贵了。

    无论是和你做兄妹还是朋友，真的是很不错的，可惜我错手将这段友谊改写了，我们不可能再回到过去了，不过我没后悔这样做，起码你曾经爱过我。所以我也不会觉得有什么遗憾。唯一让我遗憾的是我没能好好的录过一首歌。

    我是那么甜蜜单纯的爱着我的你，从不想过将来，从不想过感情是要负责任的，只是想要的时候，从不会预付保险，而也不用你担保一切有关承诺的语言。

    那些我曾说过的话语、敲在键盘上的字，不知道你有没有像粉笔字一样不着痕迹的从你的记忆中擦去。

    我也从来没有对一个人说过那么多的话打过那么长的字。把我的日常生活和感情细末

都囊括了。每次到结尾时都觉得千言万语才只开了个头，那么迫不及待的想要把一切说出来和你一起分享，恨不得你就是那个与我生死为盟的人。

    没有说分手，似乎从未开始过，你的名字却像烙印一样刻在我的记忆里，每每想起心里会一阵黯然。

    一场夜雨打落了满树的紫荆花，顺着河堤望去，湿漉漉的洒满一地粉红的花瓣，甚是好看，偶然一两双情侣与我擦身而过，他们那种幸福的笑牵引出我千丝万缕的挂念。

    因为年少，所以轻狂， 因为无知，所以不羁；因为幼稚，所以习惯了一个人独来独往，所以曾经把一切都不放在眼内。

    我听过许多人说爱我，有当官的，有从商的，有英俊的，有高大的，有真心的，也有假意的、、、、、、但就是没有一个唱歌有你这么吸引人的，没有一个是我想要的。我不会因为某种缘由对那些爱过我或还爱着我的人说＜我爱你＞。我注定是要成为你的歌痴了。

    每晚夜，都是塞着耳机去睡，只要可以令我能入睡，我就任由这一百多首歌不断的播放着，直到第二天早上醒来电池没电了。

    强迫着自己：一天天将你叠成我眼中陌生的风景。

    四季之中，要数冬天我是最讨厌的了，但我又抵抗不了严冬雪花的诱惑，它的洁白无瑕，它的飘逸漫舞，它的轻盈纯净，以及落地后的那份沉静，莫不让我深深的热爱着。

    我曾听住在海边的一位我高中时的实习老师说过大海的可怕，但并没有改变或是阻止我对那边深蓝的向往，所以我总是会抽一点时间去探望我的老师还有去看看那片我心中的蓝图。

    我到过阳江，珠海，深圳，厦门看过海，但我见过最美的莫过于青岛的海，那个城市的建筑群中外古今合壁，具备了古典的气质同时又有着现代的气息，揉和了中国的特色又不失外国的构造，市内环境空气清幽，道路素净，一尘不染，没有一辆么托车。

    再说那海滨吧，澄清分明，软浪细沙，咸咸的海风，赤足踩在沙滩之上，温软细致，远眺可见薄雾隐约，海天一色，宽阔无垠，时而温文尔雅，时而澎湃激情，投入它的怀抱，是多么的赏心悦目，心旷神怡。

    嗯  ，青岛的海产丰富多采清甜鲜美，可惜的是，那时我还没有数码相机，所以没有将我里所看到的绝妙的风光定格成永恒。

    你常说我的这种浪漫情怀，你总是有所不及。

    是的，我曾想过有一天，我是可以和你一同去看北方的巍巍白雪及太平洋的蔚蓝大海，只要我们还相爱的话。

                                                    05年11月22日 23:45

我现在还想不到不爱你的理由，因为我总是刻意的回味你那不添加修饰的话语以及，你那不掺杂造作的歌声。

    听说：假话说多了就会变成真的，真话说多了就会变成假的了，如果是这样，我每天反复的对你说我爱你、、、我爱你、、、我爱你、、、是否就会厌倦了呢？

    其实任何东西都应该是有保鲜期的，爱情也不例外。再好的冰箱也抵不过时间的侵蚀，就算你现在把我对你的爱储藏于急冻柜里，有一天断电了或是坏掉了，再鲜艳甜蜜的爱情也会随着这突发的故障而很快的变质褪色，不由得你不信。

    不是我要打击你的自信，你唱歌不是最好听的，但却是最拔动我心弦的，还有就是你国语说得好烂耶，虽然如此，可是还是有和我一样傻的女人，去欣赏你的唱腔，一样是,沉醉在你的歌里面，而且还很张扬的把你一个人的歌放到QQ空间里，害我差点以为那就是你了。

    你个子还算可以吧，就是太瘦了，我还是喜欢第一次看到你的样子，不胖不瘦，五官端正，刚好。

    你的唇要是再厚一点就更吸引人了。

    你的眼睛就不用我多说了，浓眉大眼，呵呵，太深沉了。

    呵，注意哦，你眼角已经开始起皱纹了，所以给你一个忠告，无论遇到多么开心的事，也千万不要哈哈大笑，你一定要微微的，这样既可保持了你的君子风度而且也耐人寻味对吧。

    鼻梁高高的和我一样。

    嗯，对了，你的胡楂，摸在手里痒痒的也让我觉得挺可爱的。

    我没见过你在我面前抽烟，我喜欢不吸烟的干净的男人。

    唉唉，你的声音是我印象中最深刻的，我本来是想把你的歌放上这里的，可是我看到别人这么做了，我就不想随波逐流了。

    你双手满是厚厚的一层茧，这也许就是生活留给你的见证，我想在那之前你也一定吃过不少的苦头，现在终于苦尽甘来了。

    我能想到的你，就只有这些记忆了。

                                                            2005年11月19日 20:19

昨晚出去吃饭，一见面朋友就冲我来骂，你只黄蜂，请你吃饭也要三书六礼才请得动，我惊诧不已，我什么时候又变成一只黄蜂了？他还在喋喋不休：才多久没见，你看你条腰幼得跟黄蜂似的，脸色比白纸还要白、、、、、、，你最近神龙见首不见尾，是否在搞瘦身美白运动，我看你是没得救了。我听了哑然，也不作任何的解释，只是无奈的笑。

   还记得吗？有一次我说想与你合影留念，你竟然迎合了我的意思，答应了我的请求并在那么多的Q友面前公认了我。

   我给合影起名＝＝心湖涟漪 ，而你就为合影选了＜梦境＞作背景，那淡蓝的湖泊那银白的月光，那绿色小草和五彩的花，是那样的柔和而又美丽。

   我说体贴的男人都是站在女人的右边牵着女人的手的，然后你就乖乖的按我说的亲密的站在我的右边牵着我的小手，真的见了面你还是这样做了。

   你说这是你的第一次，当然这也是我的第一次，我全身上下穿戴着你送的物品和你合影。那感觉让我好温暖好幸福好开心。后来一切办好了，才知道没够Q币找数。你没有让我失望，因为你很快就充好了值，很快就把我们的合影摆上了QQ。

   我精心挑选的物品你总是毫不犹豫的就送给了我，虽说不值几个钱，但我当宝贝一样的爱着，也许这就是人们所说的爱屋及乌吧？现在你都不爱我了我再穿还有什么意思呢？

  那个你送的好特别的铃声好久没响过了，今天终于在我耳伴响起。

   就算拔通那个电话，双方都明白已是没什么话好说的了，但我还是忍不住要多此一举，好像只是想填补某些缺漏，握住话机的我的心在颤动，扑通扑通的跳得好快，短短的数秒我的手心居然湿湿的，我大气也不敢喘，然后我听到你好大声的喂，我怕呀，我怕你会骂我是个不知羞耻的女人，尽管我很想亲口对你说我有多么的想你，但我一紧张就什么话也说不出来了。

  我知道时间是可以澄清我脑里的污浊的。如今我只是想在我残存的记忆里，将这些点滴都写下来，N年后当我再看到这些文字我也会想起我曾经是那样的在乎你深爱你。

   像我这么又笨又傻的人能写出值得别人称赞的文章，我觉得自己真是很了不起，你也很了不起让我变成一个能写出值得别人称赞的文章，以前的以前，我的文字的确是很枯竭的，类似这样的文章我只能是从别人那里去阅读，去感受。

                                                        05年 11月17日 19:00

每天过着一种似是而非貌合神离的融洽与默契的生活，一哭二闹三上吊，非要把自己往火坑里焚，直至灰飞烟灭才罢休吗？不能再背负感情的包袱了，我得想想。

   我应该爱他而不是用一颗感恩的心对待他，我的痛苦无形之中一定是带给他很深的伤害的，这是我清楚的的，我这样一个情感丰富的女人怎么会不清楚的知道呢，我也知道自己是错得很离谱的，可是那致命的顽固因子没有让我从这场噩梦中破茧而出。

   我爱上的你，我也知道我或许只是你游戏的某个环节的主角，输掉了我就等如输掉了一场游戏，这其实并没有给你带去什么伤害的，换言之，我不外乎是你餐桌上的一瓶可有可无谈不上轻重的调味酱，无他的，只是为你平淡的生活增添一点趣味，为你的进食带来一些香味，为你的视觉带来一些色彩。仅仅如此，叹奈何，痴心也是妄想，妄想枉徒然 。

   我的呼吸那样的微弱，上几个梯级也觉得是气喘嘘嘘，每天好象只靠一大堆的维生素BCE赖以寄生，完全没有了生存的意志，没有了工作的斗志，我甚至非常厌倦上班，也许我应该尝试下尼古丁的烟草味。

   天气可真冷哦，再冷也及不上心灰意冷，你的气息还是那样逼真那样浓烈的在我周遭扩散、弥漫、、、、、、

   我如同一只丧家之犬，踌躇在这冷冷的划满感伤的爱情路上，无处容身无处躲藏。

   不去想你了，不要去想你了，收拾残局，一切到此吧。

   我不禁要抚心自问：他真的爱你吗？（以下这段话是我从某篇文章里择录的）：

   真的，我总是发现，爱情在男人和女人心中所占的比重是不一样的。女人可以全身心投入，为此抛去一切也在所不惜。而男人可以为事业为工作为金钱赴汤蹈火，却不愿为这种艰辛的爱情全力拼搏孤注一掷，从而把她安排到心灵的制高点上。他们宁可有一种美丽的遗憾，也不会像女人那样企图发动一场激烈的战争。他们挑动火焰，却又怕引火烧身。于是他们退到千步之外，遥看女人的毁灭和自焚。。

    他真的爱你吗？

    这个问题太可怕了。

    这就是根本。爱情不仅仅是浪漫是激情是冲动，它骨子里是一些实实在在的内容。当男人愿意为你去牵筋抽血地付出时，你才可以依附他。不然，只是一场虚华浮艳的海市蜃楼。

    那些口口声声对人们说"爱你"的男人面前对那些并不致命的纷扰和障碍。找些不痛不痒的理由去逃离去隐遁去退缩，实在让人怀疑他们最初的动机和感情的成份。

                                                                   05年11月16日 22:18

记忆就像一张滤网，一些微如尘埃的往事滤走了，而一些释在滤网之上的，往往是最不想忘却的，它成了一段段永不磨灭的记忆生生世世烙在了深心处、、、、、、

    晨早起来，一阵清新的花香扑鼻而来，呵，我以为已经没有嗅觉了，可幸我还是个有感知的人。

    7月14日，中国传统的鬼节，我在那一天跑去见梦寐已久的你，你说你不能陪我吃晚饭了，因为家里等着你回去，然后你请求我允许你陪我吃午餐，我抵不过你的哀求，所以我们去到了一间十分安静的充满情调的咖啡厅里进餐，我看到你碟子里美味的食物就想吃，但又扭捏着害怕服务员会投来异样的目光，你却不去理会这些，只说想吃就吃呗，何必介意旁人的眼光，说完就将那些食物切成一小块一小块，然后用刀叉送到我的口中，还不无怜惜的说你实在太瘦弱了，要吃多些。

    那一晚你陪不了我，我就饿着肚子等你到来，结果一个电话又把你招回了公司，别人都说好事多磨，果真如此。下半夜我给你发了个短信说饿得慌，你说如果可以,你会将热腾腾的食品送到我的手中，那一晚我们相处的时间真的很短，却留下了美好的回忆，那一晚的雨儿打湿了你的发梢，也打湿了你的前胸，你成了一个只落汤鸡了，坐在你的车后座，我还是干干爽爽，一点雨也淋不着我，那一晚我们踩了一地的泥泞，那一晚在雨中，我们洒下了一串串的欢声笑语。

    那一晚，你很有君子风度。

    9月10日，又是我们中国传统的教师节。我再次找了个借口跑去见你，到你居住的城市已是凌晨时分了，你说一个人游荡在街上，好像傻瓜一样，等我是焦急的，期盼的，热切的。再次见你已少了一份羞涩，多了一点从容，你带我到河畔上吃了宵夜，我们有说不完的话题。那一晚你第一次吻住我的的樱桃小嘴，那一晚，我心里溢满了蜜。

    今天，11月14日，不是什么特别的节日，一个月前的今天，却是我跑去见你的最后一面，我不知道那一面竟是我们最后的一次约会，要知道我就不去了，真的，不去了。

    一个如斯爱笑爱跳的爱疯爱闹的丫头突然就安静了下来。

    时间走得，时间走得比蜗牛还要慢，纷纷扬扬的雨终于停息了，我又漫无目的地不由自主地步入时光的隧道，我的思绪又飘回了那个分手前的一晚.

    那一夜，你跟我说，你想听我唱歌，你想与我碰杯。

    我俩一起重温了第一次吃饭的地方，在缱绻的烛光下共进晚餐，那一餐我的胃容量好大，你把第一只剥了皮的鲜虾送到我的嘴里，余下的一盘白灼虾几乎是我一个人吃光的，你看着我津津有味的吃相都忍不住赞赏我，其实那些菜是最普通不过的，不过海鲜是我最喜爱的食物之一。

    接下来，我们在微凉的的夜里与风赛车，嬉戏，那晚绮旎的霓虹暧昧了彼此，那晚的灯光迷朦了我俩的眼睛，那晚的酒精朦胧了各自的心，就这样，在落落的歌厅中把酒言欢，畅所欲言，互唱心曲！陶醉的夜，浪漫的夜。

    就是那一夜，我们忘情地拥吻了。

    呵，忘情，从另一层意义上说，的确是要忘掉这一段情的，可是，到底需要消耗我多少的光景才能忘掉这一段情？

你如同一个幽灵自由进出我的身体，我做不到你心里的那个人，我做不到你要求的保持冷静，是我不够坚定。

    与你相爱以来，我经常能听到自已生命中遥远的回声，这些声音像在天上撒下的金色的雨，覆盖在我的心上，我跣足光头，如同一个初生的孩子。 

    我爱你，这种爱为我带来了一切，是无法用语言来表达的，我无法理解上帝怎么会制造像你这般美好的孩子，合我心意的男人，你的影子和笑声，像潮水一样夜以继日地向我涌来，激荡着我幸福的，单薄的心，我无法看不到你，听不到你，在梦中，在新的早晨，在异地，在家乡，在人群中，在朋友中间，在千里之外，无论是在一起，还是分开，你总把那么多的甜美和痛苦留在我心里。 

    唉，心爱的，虽然如此，我总觉得缺少那么多，像被遗弃在海边的寻梦者，到处找你，呼唤你，从无数的白天到午夜，从静悄悄的黎明到傍晚，神不守舍，梦绕魂牵，我不知道我究竟是得到了什么，还是丢了什么，我只知道，我是真的喜欢你，很喜欢你。 

    你要我不要太喜欢你，你说过火了不好味的，好害怕爱得越深伤得越深，我几乎每天都听你的歌从不间断 ，上班也是一句话也不说，同事都说我被厦门的海水洗坏了脑  ，我只想好好爱你，不管是天长地久还是曾经拥有 ，只做你身边默默无闻的女子寂寂无名的女子我都甘心情愿，只要你也愿意，我不会离你而去 ，我就只要你一个，就够了 。

    你对我不好不要紧，我对你好就行了；你不疼我没关系，我疼你就够了；你不爱我也没问题，让我爱你就可以了。

    你沉默着好长时间，然后打出这几个字：我怕令你失望,不敢爱得太狂 ，我怕一发不可收拾 。

    但你这次没有回避我，你说：但我却又爱了怎办？你说你快要疯了,你说以前你喜欢我的如水轻柔，后来就爱上我的不依不饶不罢不休的执着 。

    我对你的真，我微微上晓的嘴角，我会说话的眼睛，我略带微笑的样子，都曾令你有点飘飘然，都曾令你有点倾心，令你有点陶醉。

    你往往被我的牙尖嘴利所征服，而我又被你深情的歌声所俘虏，到了现在我竟成了爱的奴隶。你曾说过，我也许就是最打动你心的小女人。因为这句话，我兴奋了好久时间，我开心到走在街上也忘形的傻傻的笑，睡着了还会从梦中笑醒。

    有时，一起约定在没人的老房子里听你一首接着一首的唱歌，唱着唱着你又会失惊无神的叫我：小乖乖，好想听到你的声音，你拿麦好吗？

    这时候的我总是会不知所措，不是说我唱得不好，只是在你面前我会像一个小女孩一样心慌意乱，意乱情迷，然后我就会特别紧张，紧张到手心冒汗，紧张到语无论次，更别说是唱歌了。你说你要每天听我唱情歌，可我从来没好好的认真的录过一首歌给你。是的，我的确太懒了。

    再后来，你就着手教我录歌，你还笑我说：教过这么多徒儿像你这样傻冒的还是第一个，总是录不好，我嘴巴就是不肯认输，非要给你一个下马威：哎哎，这不关我的事哦，是你这人接通了人家的天地线，被高压电源振得晕晒浪，还乍会教人嘛，一点也不专心。

    还有一次，你说有点郁闷，询问我可会打机，我说我很少玩这种刺激的游戏，我当时看不到你的脸，但我以女人特有的敏锐触觉闻到了一丝失望的气味，不过你还是极力安慰我说没关系的，大部分女性都不会玩，我听了心里更添难过，我不要那大部分中的一个，我只要做你眼中特别的一个。

    你让我的心里充满了一种叫灵性的东西，对着你我无形之中就会在脑海里产生许许多多古灵精怪的意念，这些意念常常会把你逗得忍俊不禁。

    这又让我想到另一次，我又露出我的顽皮本色想要逗逗你，就用手机发了个短信说：心爱的，怎么我方刚才拨打你的手机只听到嘟嘟的猪音，而没有了彩铃声，是否大本营被敌军攻陷，需要我来打救吗？

    你迅速回应了我：大坏蛋，又要来捉弄我了是不？才不信呢，大话精！

    虽然你这样说，但我知道你心里一定是甜蜜蜜的。

    嘀嘀的我来了，正如我嘀嘀的走了，我轻轻的按键，发送思念的云彩！新鲜出炉的蛋挞空运到喇，来，快趁热吃！那时我每天早上都给你发送早餐短信，久而久之，你竟然也习惯于一起床就收到我的短信，你对我说，无论有多累有多苦，只要收到我的短信，你就像全身充满了电，你就感觉每天都是一个堑新的开始，每天都有一个飘逸的心情，你还说我的存在就是你努力向上的动力。你说有了我这个女朋友你的生活踏实了还生辉了不少。

    没有过多的花前月下，也没有过多的卿卿我我，短信、电话、QQ成了我们传情达意的精神食粮，也铸就了我们情感升华的桥梁及心灵相通的纽带。

    为了可以与你更亲密无间，我重新申请了Q号，你说你不喜欢我用红红的高跟鞋这个网名，有点妖，我就改成了路过晚风，我就是路过你窗前的一阵风轻叩你的心扉。后来，我就成了一个多情的小女人了，这个Q号只为你一个人而存在，真的，密码也还是原来的密码，不过现在已经用不着了好像。

    有时在电话里聊着聊着，我就会心疼那昂贵的话费账单会成为你经济的负荷，这时你总是说：没事；没事，还付得起。

    我推掉了所有的饭局，同时拒绝了所有的娱乐，一有空就坐在电脑前静候你的回来，等你回来，你也跟着我一起傻，你每当出差，应酬，忙碌，总会事先告诉我，让我别等，不用为你挂心，你说会好乖好听话，最后总是叮咛我别玩得太夜，注意身体，那些温软的呢喃一度熨贴着我的心。

    因为你，曾经，我的世界是多么的七彩斑蓝，我的宇宙是多么的天空海阔，我的生活是多么的活色生香。因为你，曾经，我的精神是多么的富足，我的笑脸是多么的饱满，我的工作是多么的充实。

    可是现在，现在的我，我的心一下子被掏空了，不是对影成双寂寞为伴，就是与狼共舞。

    我们的爱情像极了那个动荡的战乱年代一样，潜伏着太多不稳定的因素，许是因为这样只能产生一刹那的花火。

    尝试过我手艺的朋友都会对我的厨艺赞不绝口，那时我还说你没这种口福吃到我炮制的美味食物。自从与你相恋，我便荒废这项特长好久了，我恐怕再也做不出美味的菜肴了，没有好的心情是无法煮出好的食物的。想到这里，我禁不住悲从中来，一个男人可以让我如此萎闕不振。

    我的记忆非常差，别人说过的话总是在我一转身就轻易的忘掉，我不知道何以，你只说过一遍的话，我就深刻的烙在心里了，你这样一个普通的男子，我这样一个平凡的女子，怎么可能会碰撞出那样夺目的烟花呢？

   冬天已经来临，我闻到春天的花粉传来玫瑰的气息，却看不见用你柔情的目光串成我爱情的项链，在清凉的月色下，一起穿越爱情丰收的田野。

    房间里空荡荡的，也很寂静，却塞不下我的思念，我的思念无边无际，在这个冬夜里静静的流淌 ，不想你，真的很难。

    和你聊天，我的内心总是会产生一些莫名其妙的冲动，好象有一股电流总是在我的身体流动。我时常感到心里一片阴暗一片潮湿，但和你在一起我又开始变得很开心很忘形。你真的是很残忍，明明心里对我牵肠挂肚了，却又迫着我去忘记你。 看到我痛不欲生的样子，你满意了吧，你知足了吧。 

    爱真是令人迷失本性，我怎么总是会在所爱的人面前这么脆弱，这么不堪一击呢，呵，心爱的，你真的不要我了吗？你不要小乖乖了吗？你不想再见到我了吗？你真的要我忘掉你吗？真的是这样吗？真的是这样吗？

    "我们很傻吗？"你说不知道，然后我听到你沉沉的一声叹息。

    你的处境我怎么会不明呢！

    你说你只是今日有情明日绝情的人 ，那么且让我们今朝有酒今朝醉 。

心爱的，并非你的无情，人非草本，孰能无情呢？一直以来你和我一样，都把感情隐藏得很好，可是一旦遭遇到真正爱恋的人，你就会变得盲目而失去理智了，你每天甚至很期待很热切不是吗？凭直觉我可以肯定的是，你是一个重情重义有责任感的好男人，假如没有我的出现，你还是一如以往一样固执于你的无情天地，你到底是一个血肉之躯，呵呵，你这干柴偏偏就遭遇了我这烈火，那就只好让我们尽情的去享受这燃烧的过程吧，哦，不要再管最后的结局谁是灰谁是烟了，你说好不？尽管你嘴里不依不愿，但我知道你心已在不知不觉间被我软化了。我们心里都有一把锁，因为我们都受流言受社会受道德所约束着，所以才把浪漫的情怀浮燥的情感紧锁在心门之内，我说得对不？我们无需要长相厮守卿卿我我，但愿可以长相依恋醉生梦死。 

    不知有没有人跟你说过，其实你笑起来的样子可好看了，特别是你眼中的那一片汪洋，快要把我给泅浸掉了。 

    人一世，草一岁，我这一生人，最怕的就是欠债：金钱，人情，爱情。借了就怕偿还不了。

    爱情应是玖瑰，不只教会我们细致与温柔，也像大海，让有人心学会坦诚与宽容。既是有情，何不给它一个离完美最近的过程与结局呢？

                                                             05年11月15日 02:50

我从未见过一个男人可以为我如此恸哭过，即使在那三番四次的分手作别，我也没见过这个男人为我流过一滴泪。

但现在，他几乎是跪地哀求我不要再如此磨折自己了，他拥得我那样紧那样的紧，几乎让我喘不过气来，好像我就要离去了，他把我的头贴在他的胸膛，我听到那跳动的泪，是的，是泪，一个为我流下滚烫的热泪的男人，多么的爱我，那胸怀多么宽广多么温暖，就算我有多么的不对，就算我有多么的任性，他还是宠爱着我，不让我受一点冷风吹。

为何要对我这样好？你不知道我有多么内疚吗？你不知道我有多么惭愧吗？

别再端着暖暖的饭菜来喂我了，哦，亲爱的，你知道吗？你是这个世界上最好最好的男人，可是我却把心给了别人。

你为何守着这个可怜虫，不值得，你多傻你知道吗？

那么多女人你干嘛不爱，非要我，哦，亲爱的，我怎么回报你的关心你的体贴，你知道我的心现在有多冷，你知道吗？

                                                      05年11月13日 22:45

小乖乖：＜今天有没有捣蛋，今天有没有想我？＞耳边又荡漾着这句话。那时的快乐就是如今的苦痛。

    我在这暗无天日的灰色世界里醮墨舔伤，没有了白昼与黑夜更感觉不到口渴与饥饿；不知道多久没说过一句话了，含在嘴里的只有一种滋味：苦。不知道多久没吃过半碗米饭了，胃什么时候跟我过不去了，一阵一阵的抽筋。

    就连饮一口水，那怕是一口水，也像鱼骨在喉难以吞咽。

    我看到立体镜中那个形同僵尸一样苍白的脸色、木乃伊一样枯瘦的体形，那会是人吗？单薄得风一吹就要飘起来的，那会是人吗？

    是我怯懦吗？还是在毁灭和自焚？回答我的只有静默的空气。

    既然都不爱我了，为何还偷偷跑到我的家里来？来了又一副冰冷的尊容，怕我伤害到你吗，怕我做出什么疯狂的举止吗？

    不要再让我看到你了，不爱我放了我，我的家刚有一点温和，再看到这么冷血的你，我不是疯癫就是变成痴呆，如果你还是怜惜我，请你远离我，我会我真的会好自为之的。

    既然你非要做绝情无情的人，我没有理由不成全你的。

    别理我了好吗？

                                              05年11月12日 01:03

在这里谁都有言论的自由，谁都可以批判可以践踏我的日志，我虚心的乐意的接受。但就是没资格来评价我的作风，更没资格来污渎我的人格，我爱谁是我个人的事，爱一个人没有罪，就算是法官也不能将我定罪，我只是用文字表达我的爱，我并没有给别人的生活带去什么困扰，所以我请求，恳切的请求，别自以为是的用局外人的身份来度量我，用旁观者的立场来指责我，也别再用这种言语来刺激我的感观了。

      当然某人的出发点是好的，也许是想保护那个对她来说是很重要的一个人，但这样做对我而言只会是火上添油，更何况我笔下的他可以是任何一个人，并不一定就是某人所说的那个人。

      我没有深厚的文学根基与底韵，我也不会花言巧语，所以我，只能用我最庸俗的字句吐露着我的爱恋，用最显浅的文字表达我最真挚的感情，我用历经磨难的心迹描述我心中的呢喃，我凭什么要退缩我为什么不能写？

      我用夜深的灯光不灭的爱火粗糙的文字堆垒着我的情意，写作只不过是一个台阶，站在高处，高处不胜寒，如今写作是唯一可以让我走下这台阶的梯级，在这里，我要把我心里灵性的东西淋漓尽致的一一铺张开来。

      我身心经已是千疮百孔、遍体麟伤、支离破碎、落花流水、溃不成军。

      你说：恨我吧。

      我毫不犹豫的说：我爱你。

      如果我答应你的，我就掉入你设的圈套你摆的陷阱了。

      所以我，无论如何，都只爱你。

      事实上，我连恨你的力气也没有了，我的爱已在你最后的一通电话及别后的沉静所灼伤了，别期望我还能像文中说的那样爱你。

      虽说只是芸花一样一闪即逝的爱情，却有着耐人寻味刻骨铬心的烙印，初恋的羞色和甜蜜，热恋的温馨和浪漫，依恋的深情和细雨，失恋的痛楚和回忆。我一次过从这场爱中深刻的体会到了。

      人一旦爱了就会落入俗套。

      为了让你也深刻的记住我，我只好让你恨我，恨我入心入肺入脾入喟，直至将我恨入骨髓，那是我想要的，我宁愿你恨我也不要你忘了我。

      我不敢祈求你可原谅我，但求你会记得我。

      我不是第三者，我只是第五者，我可以做的就只有像现在这样。

      别逼我。我也是不由已

      别怪我。我也是不得已。

                                                       05年 11月10日 19:20

既然你要做试验，又何须拿我来开刀，我身上已血迹斑斑了，多一个伤口也算不了什么，如果我的说话会伤到你大男人主义的尊严，那你直接用把刀狠狠的向我的心脏刺来好了，只是请你别再用这些绝情的话对待我，你也许没试过什么是痛不欲生的滋味，你也许没试过什么是生不如死的感觉，我试过了，所以我原谅你的无情，因为我是从地狱回来的。我是很想如你所愿忘掉你，但我做不到，我做不到。如果要我恨你，我就将这些恨全部转化成对你的爱，无论你怎样伤我都好，我只会一笑置之，很多年以前我已开始慢慢的去学会怎样去宽容别人，我也做到了，何况是你，何况是最打动我心的你。  

      你说得对，几十岁人还在别的男人面前风什么骚，撒什么哆嘛，小兔子哪，你以为你自已是什么？也不拿把镜子照照那兔样，说你傻说你笨还真不是一般的傻笨，学人谈什么情说什么爱，简直白痴一个，你究竟知不知道羞耻是怎样写的？呵，呵呵，白痴怎会知呢。 

      你以为每天灌输自已的思想给他，你以为每天熏陶自已的情操给他，让他的心里有负荷，你就会乞讨得到他的爱祈求得到他的情了吗，你今天感动了他，他跟你说他明天又会忘掉你了。

      兔子哪兔子，死心罢啦，清醒下啦，不是说没有他一样会很好的生活的吗，现在反悔了？现在没有那个男人给你激情你就活不下去了吗？你就沉沦在这苦海里不思进取了吗？看看你现在像啥，一张图片一首铃声一句我想你，你就心软了你就无从抵挡了？你自已不也是很绝情的吗你的心不也是由石头打造的吗，自作孽不可活，作茧自缚自作自受，报应，这就是报应。 

      是的，我这人有点铁石心肠，冷血无情，朋友虽多，真心的又有几个，也许是人为的因素，也许是生活的磨练，总教人心酸莫名，世态炎凉，人情冷暖，各安天命，只有自知，虽有人疼有人爱有人宠，内心的思绪却无人能懂。 

                                                          05年 11月07日

在我的心中只有一句＝＝我爱你

          编织美丽的谎言只为悼念我那缺氧的爱情、、、、、、

      这个夏天，我成了一道亮丽的风景，穿吊带浅蓝棉质碎花裙，洒淡淡的香水描细细的弯眉涂粉粉的口红，颈上是风情万种的细项链，就连脚也是珠光宝气，我要把最妩媚的一面镶钦在你的眼中刻划到你的心里。

      就这样，我左手握着勇气右手攥着希冀向着我秋天的童话进发了。

      虽则上帝不允许不赋予我可再选择的权利，但你如今已然深深融入到我的生命，你是我生命的部分意义和历史了（原谅我说的只是部分），你的唇齿你的五指拔弄着我喜怒哀乐的琴谱，认识以来，我所希望的是能够把更多的欢声笑语注入你的生命，粉饰你的梦，灿烂你的朝朝暮暮，让你切切实实的感受到我的爱就在你呼吸的空气里。尽管如此，我还是担心你会郁闷会找不到人生的乐趣，我还是担心做得不够好。

      我知道爱不是随便说说不是时刻挂在唇边，但我真的很爱很爱，一颗心都揪了起来，白天上班，夜间爬网，你的影子无处不在，有时会想：要是你发生什么意外就好了，我就可以不顾一切去到你的身边任性的留低陪你。

      许是有一瞬间你曾对我动了心，那该是你身处异乡最感寂寞的时候我刚好出现了吧，其实你并没有真正爱上我，你只是不小心被我的文字迷惑了因而一时乱了心神，是我把爱情想象得太美好太单纯了，是我过于轻率过于天真了，呵呵，爱情两个字真的是很难诠释的吧？ 

      十年前的自已，只会用笔去卖弄文字，断没想到今天，自已竟然对一个陌生的男人去卖弄我的风情。我开始有点讨厌甚至憎恨自已的这种不洁行为和不纯思想。

      你说想我的时候说爱我的时候，我是多么的得意忘形，那种开怀的笑想掩也掩饰不了，可是当我很想你的时候你却在哪里呢？你常常就是这样有意无意把我丢在黑夜里独自享乐去了。我实在不敢再恋恋这样的风尘，心爱的，我是多么喜欢这样呼喊着你，可是现在我也不敢了，不明白到底爱是什么？也从来没人告诉过我爱的真谛？我只知道自从我爱上你之后，我就低下我那清高孤傲的头，并不断向你祈求着不属于自已的爱情。

      你说你要重新审视我们的爱情，你说再不能这样下去了。你说这样下去我们都会毁灭。

      一瞬间，我的神经变得好麻木，我的躯体也仿佛失去知觉了。

      这就是爱情吗？让人一时上到天堂，一时又坠落地狱。

      分不清现在是在哪里：暗无天日地狱？还是在冰天雪地的北极？

      我不会唱歌，但会听歌，我听的歌十分伤感：你是不是不愿意留下来陪我，你是不是春天一过就要走开、、、、、、大清早躲藏在公园一隅，独自静静听着那首＜花祭＞。

      这一次真的泪流满面，不可遏止地，我哭了，一直哭，一直哭，我是如此爱你，爱到忘记了自己，

而你、、、、、、

      你何其狠心，你何其残忍，你知道吗？你知道吗？

      我害怕等待，等待你爱情的承诺像等待无数个黑夜过去一样的漫长。

      我这样奋不顾身的，爱你！谁能及我？

      到底为何：总是在这样漆黑的天际翻腾着你的剪影。

      爱情，爱情，我的爱情就是这样又苦又涩，如一杯不放糖的咖啡，却又有着太多的甜蜜储蓄在脑海里。唉，爱情哪！

      有一种心乱如麻的感觉，是的，我可以删除一切与你有关的过往，但却对自己心里的毒瘤无能为力，我如同一只受伤的小兔，到处乱走，我的心是何等哀痛 。 

      遭遇爱情的女人通常都是极为敏感猜忌的吧，我说我是为爱而生的，不单单是我，大概普天之下的女人都是为爱而生的吧，无爱孤独，爱到深处更孤独。下辈子不要再做女人了，真的不要再被爱而倍受磨折了。  

     总是在拨完第十一位数后停了下来。不能不停，我的心好像一片片花凋零着，几乎不能呼吸，手脚是冰冷的，甚至拨了十几遍，还是不能按下那个绿色的通话键。

      夜已深沉，望着天花板，听着秒针分针嘀嗒嘀嗒在响，久久的，久久的、、、、、、无眠，真怕睡梦中会脱口而出曾在我心里默念千百次的，那是你的名字。

      不管时光如何飞驰，景物如何变迁，大自然里有些生物是永恒的，而我曾努力生活过的记忆也永远在那里，每回翻寻，每回仍在。哪天，当我又开始想你痛彻心扉的时候，我总会信手打开你和我之间的聊天记录，反复回味当其时的浓情蜜意，聊以熨贴我被受煎熬的相思之苦。

      最近听你的歌，我还是会产生那种错觉，你是为我而唱的，虽然不能很确定你还是爱我的，尽管你已对我闭起了你的嘴，但我能从你的歌中听到你心灵的独白，你可以用你一貫的沉默来否定你心中的感觉。

      我知道是什么阻挠了你来爱我，是什么让你在爱的面前却步，我又何尝不是呢。但这样我反而更加的爱你。

      人为我狂，我却为君痴。

      衣带渐宽终不悔，为君消得人憔悴。

                                                                                                         05年11月06日 02:29